Зошто мажот постојано критикува и навредува: Остар одговор на психологот Михаил Литвак - објаснува зошто некогаш сопругот ви станува непријател!
На почетокот на врската сè изгледа идеално – мажот ве осипува со комплименти, ви посветува внимание, се восхитува и гордо ве претставува на светот.
Но, со текот на времето, нешто се менува. Наместо зборови на љубов и поддршка, доаѓаат зборови кои се потешки од меч: „глупа си“, „дебела“, „неспособна“, „грда“.
Се чини дека од принцеза преку ноќ сте станале виновник за сите негови фрустрации. Психологот Михаил Литвак нуди јасен и вознемирувачко - искрен одговор: тој не го прави тоа затоа што вие сте помалку вредни – туку затоа што самиот тој не вреди доволно во сопствените очи.
Лицето кое не може да каже ништо добро за себе, ги критикува другите за да преживее.
Литвак тврди дека основниот психолошки механизам зад навредите е – внатрешна празнина и несигурност. Кога лицето не знае како да изгради здрав идентитет, почнува да ги уништува другите.
Мажот кој нема со што искрено да се гордее, кој чувствува длабока немоќ, користи навредување како алатка за да го задржи чувството на контрола.
Во неговата глава, ако успее да ве убеди дека вие сте безвредни – тој автоматски станува повреден. Тоа е психолошка одбрана, но многу токсична.
Кога сопругот станува непријател
Во теорија, партнерот треба да биде сојузник. Но, што кога токму таа сакана личност секојдневно ве понижува? Кога ве гледа со презир и ви кажува дека „без него не би биле ништо“?
Таков облик на комуникација е вид на емоционално насилство. Психологот Литвак нагласува: „Непријателот ве критикува затоа што не ве сака. Блиска личност ве критикува затоа што – или не знае како да ве сака, или ве користи како емоционална подлога.“
Зошто мажите ги навредуваат жените кои им значат?
Парадоксално, многумина мажи ги навредуваат токму жените кои најмногу им значат. Зошто? Затоа што длабоко во себе чувствуваат дека не ги заслужуваат. Во умот на несигурниот маж, постојано одекнува прашањето: „Што ако таа сфати дека може подобро?“
Наместо да работи на својата несигурност и да стане подобар партнер, тој избира полесен пат – да ве сруши на своето ниво. Да ве убеди дека никому не вредите, бидејќи тогаш тој може да се опушти и да каже: „Таа нема да замине. Кој би ја сакал?“
Понижувањето како форма на контрола
Емоционалната манипулација преку критика често не е случајна. Тоа е систематска тактика за контрола. Ако жената секојдневно слуша дека е неспособна, грда и незанимлива, со време ќе почне да верува во тоа.
Тука е опасноста – жената престанува да верува во својот сопствен суд, се сомнева во својата вредност и почнува да се приспособува на насилникот. Литвак јасно вели: „Таквите мажи не сакаат партнерка. Тие сакаат сопственост. Жена која нема храброст да си замине.“
Жената под напад почнува да се сомнева во својата реалност
Психолозите предупредуваат дека долготрајното изложување на вакви навреди создава емоционален хаос. Жената почнува да мисли дека навистина проблемот е во неа: „Дали јас го натерав да се однесува вака? Можеби сум премногу чувствителна?“ Токму тоа е целта на манипулаторот – жртвата да почне да се обвинува наместо него.
Литваковото предупредување: препознајте обрасците на насилство
Михаил Литвак предупредува: луѓето кои не се сакаат себеси, никогаш нема да можат искрено да сакаат други. Наместо љубов, тие шират горчина, несигурност и болка.
Нивните зборови не се „ветар што поминува“, туку отров кој останува во психата. Тие не ве навредуваат затоа што сте такви – туку затоа што во нивна близина се чувствуваат недоволно добри.
Неговите зборови не се ваша вистина
Ако секојдневно ве руши со зборови, знајте: тоа не е одраз на вас, туку на него самиот. Неговата потреба за контрола, навреди и омаловажување произлегува од сопственото чувство на помалку вредност.
Вие не сте безвредни. Вие не сте проблем. Проблемот е во него – и додека тоа не го признае, ништо нема да се промени. Ако тоа го сфатите на време, сè уште можете да го спасите најважното – себе.
Извор
